Masih dalam suasana berkabung atas meninggalnya Oom gue, gue tulis posting ini sebagai pengingat bagaimana keluarga inti gue juga harus mengalami kesedihan yang sama saat bokap meninggal 8 bulan lalu. Mungkin beberapa orang masih mempertanyakan kenapa saat bokap meninggal, saat jenazah disemayamkan di rumah, ataupun saat proses pemakaman, gue bisa terlihat sangat tenang dan ga nangis seperti orang pada umumnya yang baru mengalami musibah tersebut. Pertama, mungkin karena gue sudah benar2 mengikhlaskan kepergian bokap setelah beberapa tahun terakhir mengalami sakit dan bokap sendiri sudah menyatakan langsung sebelum beliau wafat jika beliau sudah lelah dengan kondisinya itu. Kedua, karena keadaan. Banyak situasi pada saat kejadian dan setelah bokap meninggal yang mengharuskan gue untuk tetap tenang.
Fyi, saat bokap meninggal itu adalah tepat saat anniversary gue yang ke-4 tahun sama pacar. Di saat lo seharusnya senang karena bisa pertahanin hubungan selama itu, di saat yang sama lo harus bisa menerima kalo di hari itu bokap lo sudah 2 hari mengalami koma, dan di malam harinya beliau pergi ninggalin lo untuk selama-lamanya. Menurut lo gue harus gimana?? Gue bisa aja nangis sejadi2nya, tapi gue lebih memilih untuk tenang. Mungkin tepatnya diharuskan untuk tenang. Karena gue tahu kesedihan gue sama sekali ga membantu apapun di saat2 seperti itu.
Sehari sebelumnya gue menginap di RS sama nyokap dan abang gue menunggui bokap yang sudah dinyatakan koma sejak masuk IGD. Di saat yang sama gue masih harus merahasiakan kondisi bokap ke ade gue yang saat itu sendirian dirumah supaya dia ga panik dan kepikiran. Besoknya saat ade gue ke RS dan melihat kondisi bokap seperti itu, jelas ade gue kaget. Hari ke-2 cuma ada ade gue dan nyokap yang menunggui bokap di RS, sedangkan gue pulang sebentar ke rumah untuk istirahat dan nyiapin baju2 dan barang2 kebutuhan gue dan nyokap selama menemani bokap di RS.
Gue kembali ke RS di hari ke-2 setelah isya karena nungguin abang gue yang ribet sama anak2 dan istrinya yang rewel minta ikut ke RS. Sepanjang jalan entah kenapa perasaan gue campur aduk. Ade gue akhirnya mengabarkan kalo bokap dalam kondisi kritis. Saat itu sumpah gue takut banget. Sepanjang jalan ke RS, di dalem mobil gue cuma bisa nangis sambil doa dalem hati. Sampai di RS gue sempet salah naik lift. Seharusnya gue naik lift yang langsung masuk ke dalam ruangan high care, tapi karena buru2 gue malah naik lift yang di luar ruangan dan saat itu pintu masuk ruangan high care tempat bokap dirawat dikunci oleh perawat dari dalam. Gue sempet teriak2 di depan ruang high care supaya dibukain pintu, dan akhirnya sekitar 5 menit kemudian gue baru bisa masuk setelah pintu dibukain sama satpam yang jaga di dalem.
Begitu gue masuk kamar perawatan bokap, gue liat suasana udah kacau. Gue udah ga bisa mikir sama sekali. Badan gue lemes pas liat semua peralatan yang tersambung di badan bokap sedang dilepas2in sama perawat, sementara nyokap dan ade gue nangis kejer sambil duduk di lantai dekat tempat tidur bokap. Gue telat masuk ruangan. Abang gue yang masuk ruangan lebih dulu dari gue udah duduk lemes di samping tempat tidur bokap sambil bacain ayat2 Qur'an dari HP-nya. Ga lama gue masuk seorang suster langsung menyuruh gue mengurus administrasi dan surat kematian bokap ke IGD yang jaraknya lumayan jauh dari ruang perawatan saat itu juga. Kalo lo jadi gue, lo akan gimana?? Ikutan nangis kejer sama nyokap dan ade lo?? No, gue memilih memaksakan diri untuk tenang karena gue butuh ketenangan gue itu untuk menyelesaikan semua administrasi RS saat itu.
Gue berusaha untuk tetap tenang saat gue minta temenin ke IGD sama temen gue (Pongky) yang saat itu berbaik hati datang ke RS bersama istri dan anaknya untuk menjenguk bokap. Gue berusaha keras untuk ga nangis pas istrinya temennya gue itu (Teh Hana) yang udah gue anggap kayak kakak gue sendiri turun dari mobil dan meluk gue untuk ngucapin rasa duka citanya. Gue ga mau nangis karena gue tahu kalo sampe ada airmata gue yang netes, gue pasti ga akan bisa berenti nangis dan ujungnya gue ga akan bisa fokus ngurus semuanya. Menurut lo gimana rasanya saat lo baru aja kehilangan bokap lo di hari yang seharusnya jadi hari bahagia lo, dan saat itu juga lo harus mengisi data2 di form surat kematian bokap lo dengan tulisan tangan dan tanda tangan lo sendiri?? Kalo menurut lo itu sepele, buat gue itu salah 1 hal terberat yang pernah gue lakukan sepanjang hidup gue. Pongky sempet nawarin diri untuk bantuin gue ngisi form itu, tapi gue ngerasa akan lebih berat ngediktein data2 itu ke pongky dibandingkan kalo gue tulis sendiri.
Setelah dari IGD gue juga harus mengurus untuk proses pemandian, pengkafanan dan kepulangan jenazah ke kamar mayat. Kalo dalam situasi biasa gue mungkin bisa histeris kalo diharuskan masuk ke dalam kamar mayat pada saat tengah malam, tapi kemarin gue benar2 diharuskan untuk tenang. Di otak gue cuma ada 1 hal, gimana caranya supaya jenazah bokap bisa cepat dibawa pulang. Dan saat ditengah2 proses pengkafanan, nyokap meminta gue untuk duluan pulang menyiapkan rumah karena saat itu rumah dalam keadaan kosong. Kebetulan saat itu ada pacar gue yang segera menyusul ke RS ga lama setelah gue kabarin kalo bokap meninggal dunia. Di tengah malam itu gue harus ngebut sama pacar pake motor dari RS Fatmawati ke rumah gue di Depok untuk mengejar waktu supaya saat jenazah sampai, rumah sudah siap. Bisa lo bayangin gimana situasinya saat itu?? Gue sama sekali ga punya waktu dan kesempatan untuk nangis.
Sampe rumah tanpa babibu lagi, gue langsung membereskan rumah, mindahin kursi2, gelar karpet, siapin tempat tidur buat jenazah bokap nanti, copot2in foto yang ada, dll. Untungnya banyak para tetangga yang membantu gue saat itu. Ga lama setelah gue selesai membereskan rumah, ambulance yang membawa jenazah bokap pun sampai. Setelah itu banyak hal yang masih harus dipikirkan, mulai dari pemakaman, mobil jenazah yang akan mengangkut jenazah ke pemakaman esok harinya, dll. Bener2 ga ada waktu untuk gue bisa ungkapin kesedihan gue saat itu, apalagi gue melihat nyokap dan ade gue yang masih sangat terpukul dengan kepergian bokap. Kalo gue ikutan sedih lalu siapa yang bakal menguatkan nyokap dan ade gue??
Gue baru tidur sekitar jam 3 pagi saat itu dan terbangun 2 jam kemudian saat gue mendengar suara toa mesjid mengumumkan berita duka kepergian bokap. Rasanya aneh terbangun saat itu, di tengah kondisi badan dan pikiran yang masih sangat capek setelah melakukan banyak hal yang terburu2. Gue berasa ngawang, berasa melayang antara sadar dan ga sadar, yang masih nyoba mikir dan meyakinkan diri apakah benar bokap benar2 sudah ga ada?? Susah gue ungkapkan dengan kata2 pokoknya. Sampai waktu pemakaman tiba gue masih berusaha untuk tenang, karena gue lihat nyokap dan ade gue juga sudah mulai tenang. Kalo gue jadi sedih, pasti mereka juga bakalan ikut sedih lagi.
Selesai pemakaman, di dalam mobil Pongky dan Teteh, saat gue nunggu ade gue yang ketinggalan rombongan, gue dengar pengakuan mengejutkan dari Teteh. Dia menceritakan bagaimana kakak ipar gue sendiri justru menjelek2kan gue di malam bokap gue meninggal itu. Dan itu sudah menjelaskan kenapa kakak ipar gue itu ga turun dari mobil dan mengucapkan belasungkawa pas melihat gue turun sebelum mengurus administrasi kematian bokap semalam, sementara Teteh yang hanya kakak angkat gue aja langsung turun dari mobil dan meluk gue. Gimana perasaan lo kalo jadi gue?? Di saat lo sedang berduka atas kepergian bokap lo, di saat yang sama lo difitnah sama kakak ipar lo sendiri tepat di saat bokap lo meninggal?? Rasanya campur aduk. Sedih, marah, bingung, ga tau harus ngapain. Mo nangis juga nangis untuk alasan apa?? Gue ga mau mengasihani diri gue sendiri karena itu cuma bakal bikin gue lemah.
Pulang ke rumah setelah pemakaman, gue masih harus berusaha bersikap biasa di depan orang udah memfitnah gue itu. Pikiran dan perasaan gue mulai campur aduk. Untungnya Pongky, Teteh, dan pacar gue bisa mengalihkan pikiran gue supaya gue ga sedih. Berhari2 gue pendam sendiri masalah itu. Cuma Teteh dan pacar gue yang bisa gue curhatin. Dan di hari ke-3, batas kemampuan gue untuk menahan semua itu habis. Ga ada yang pernah tau gimana gue nangis diem2 tiap malem di dalam kamar mandi supaya ga ketauan orang rumah. Masih tetap ga masuk di akal gue bagaimana bisa kakak ipar gue justru memfitnah gue tepat di saat mertuanya meninggal dunia?? Apa dia ga punya hati?? Apa kepergian bokap ga berarti apa2 buat dia??
Gue bingung. Gue pengen cerita ke nyokap tapi keadaannya ga memungkin karena suasana masih sangat berduka. Beberapa hari setelahnya akhirnya gue cerita ke ade gue yang akhirnya sadar kalo ada yang mengganggu pikiran gue. Ade gue pun kaget. Dia juga kenal sama Teteh yang udah kayak kakak gue sendiri, dan dia juga tau pasti kalo Teteh ga akan mungkin bohong. Tapi dengan mempertimbangkan perasaan nyokap yang masih sangat terpukul, gue akhirnya meminta ade gue untuk merahasiakan hal itu juga dari nyokap. Dan hal itu terasa semakin berat karena gue harus ketemu tiap hari dan harus berusaha bersikap seolah ga pernah terjadi apa2 dengan orang yang memfitnah gue itu. Apalagi yang bisa gue lakuin selain tenang?? Ga ada.
Dan saat beberapa teman gue yang datang berbelasungkawa ke rumah gue mengungkapkan betapa herannya mereka dengan ketenangan gue itu, gue cuma bisa senyum. Mereka ga pernah tau apa yang gue rasain dan alamin. Ada beberapa yang berkomentar betapa kuatnya gue menghadapi berbagai cobaan yang datang bertubi2 di hidup gue. No. Gue ga sekuat itu. Gue hanya berusaha untuk terlihat tenang karena keadaan yang memaksa gue untuk begitu.
%5B1%5D.jpg)
%5B1%5D.jpg)
%5B1%5D.jpg)
