Sabtu, 20 Juni 2009

The Divas

The Divas..begitulah beberapa temen kampus gue menyebut kelompok gue. sebenernya kita ga berkelompok atau istilah kerennya nge-gank di kampus, tapi mungkin karena kita lebih sering keliatan jalan dan ngumpulnya cuma bertiga aja (gue, vita, dan dewi) makanya mereka ngiranya kita emang sengaja bikin kelompok sendiri. parahnya hampir sebagian besar anak-anak kampus gue, terutama cewek, terlanjur men-cap kita dengan gank exclusive dan arogan di kampus. alasannya sih katanya karena kita terlihat tidak mau membaur dengan temen-temen lainnya kalo dikampus. yah..terserahlah, semua orang kan berhak untuk berpendapat bukan??

(kiri ke kanan : vita, dewi, acha)

awalnya gue bisa temenan sama vita dan dewi sebenernya ga sengaja. dulu gue justru bukan bagian dari mereka, sedangkan dewi sama vita emang dari semester 1 udah temenan. gue dulu justru deket sama seorang cewek yang namanya devy. justru devy yang awalnya deket sama vita dan dewi, gue malah cuma sekedar tau mereka aja. ngobrol pun ga terlalu sering. awal kita mulai temenan setelah ada sebuah insiden. devy yang gue kira adalah temen baik gue ternyata tanpa sepengetahuan gue, sering ngejelek-jelekin gue di depan dewi dan vita. gue agak males ngejelasin detailnya, intinya sejak kejadian itu gue mulai gabung dengan dewi dan vita. awalnya devy juga masih gabung sama kita, tapi entah kenapa lama kelamaan dia sendiri yang justru misahin diri dari kita.

tepatnya kita mulai deket kalo ga salah sejak semester 3 dikampus hingga sekarang. dari awalnya yang masih agak canggung untuk ngobrol, sampe akhirnya kita bisa sedeket sekarang. walaupun karakter kita juga beda-beda, tapi nyatanya kita tetep bisa temenan sampe sekarang. udah banyak banget deh cerita dan pengalaman yang kita alamin bareng. dari hal-hal yang menyebalkan, menyenangkan ataupun menyedihkan udah pernah kita lewatin sama-sama. apapun yang orang-orang (temen-temen kampus gue) bilang tentang kita, kita sih ga perduli. buat kita apapun yang mereka omongin, selama kita ga pernah ganggu mereka, kita sih nyantai aja walaupun banyak yang sering ngomongin kita dengan nada miring.

entah karena iri atau apa, gue emang sering banget denger omongan miring tentang gue dan kelompok gue. banyak banget yang beranggapan kalo kita adalah sekelompok cewek yang bisanya hura-hura, jarang kuliah, jor-joran, dan punya gaya hidup hedonisme. kita sih cuma bisa ketawa-tawa aja tiap denger omongan kayak gitu karena memang nyatanya sama sekali ga kayak gitu. mau hedon gimana?? gue clubbing aja ga pernah sama sekali. ngeroko atau nokip pun ga. jadi kedengerannya lucu aja kalo sampe ada yang ngecap kita, terutama gue (yang menurut sebagian besar temen-temen gue termasuk golongan anak mami) adalah penganut hedonisme.

(The Divas pas KKL di Bali 1-6 Juni 2007)

untungnya kita emang masih bisa ngebuktiin sama mereka semua yang selama ini mandang kita jelek kalo apa yang selama ini mereka omongin tentang kita itu ga bener. kita yang selama ini di anggap sebagai orang-orang yang jarang kuliah (yang berarti akan masuk daftar mahasiswa abadi) bisa ngebuktiin kalo itu ga bener. dewi yang lulus lebih dulu dibanding gue dan vita sempet bikin orang-orang kampus gue mikir. kalo emang kita males kuliah, ga mungkin lah bisa nyeleseiin kuliah dalam waktu yang relatif singkat (3,5 tahun) dan dengan IPK yang memuaskan (gue lupa berapa IPK-nya dewi). dan itulah yang sedang berusaha gue kejar sekarang. menyusul kelulusannya dewi dan vita (yang belum lama ini juga udah menyelesaikan sidang skripsinya).

(wisuda dewi)

ada 1 cerita lucu yang sampe sekarang masih gue inget. kejadiannya waktu pas kita ikut KKL Perdata di Bali Juni tahun lalu. entah kenapa selama di Bali itu kita banyak banget ngalamin kesialan. mulai dari hotel yang ga genah sampe insiden kehilangan uangnya vita di dalem kamar hotel. kita berangkat ke bali tanggal 1 Juni sekitar jam 8 malem dari Semarang. Beruntung gue dapet 2 kursi sendiri di dalem bis jadi selama perjalanan gue bisa selonjoran. Sebelum ke Bali kita transit 1 hari di Surabaya. setelah numpang mandi di mesjid akbar Surabaya, kita ke PT.PAL, perusahaan pembuat kapal laut dan ke pabrik rokok Sampoerna (kalo ga salah).

kesialan pertama terjadi pas perjalanan mau ke pelabuhan. gue yang emang ga biasa pergi jauh naik bis akhirnya tepar karena masuk angin. pas makan malem di banyuwangi gue sempet muntah2 dan akhirnya gue terpaksa nelen antimo biar gue bisa tidur n masuk anginnya ga berasa. sampe di pelabuhan (sekitar jam 12 malem) ternyata bis kita masuk waiting list penyebrangan karena ombak lagi gede, jadi kita nunggu sekitar 1 jam sebelom akhirnya bisa nyebrang ke bali pake kapal feri.

walaupun ombak lagi gede, kita termasuk beruntung karena dapet kapal laut yang ga kumuh2 banget. tapi berhubung kapalnya penuh banget. akhirnya gue n 2 temen gue itu terpaksa nangkring di atas dek karena ga kebagian duduk di dalem. kebayang kan gimana kencengnya angin diluar, ditambah lagi karena emang ombaknya lagi gede jadinya kita udah berasa naik kora2 aja. kita duduk di dek harus pegangan pinggir bangku supaya ga jatoh. ga lucu kan kalo pas goncangan kapalnya kenceng trus kita jatoh n mental ke laut tengah malem gitu. ngebayanginnya aja males.

nyampe di Bali kita juga ga langsung bisa masuk hotel jadinya kita harus numpang mandi di kamar mandi umum lagi di daerah Tanah Lot. kayaknya orang2 yang sering backpackeran juga ga segitunya deh. hiks2. seharian itu kita wisata pantai. Setelah paginya kita ke Tanah Lot, siangnya kita makan siang sekaligus bisa puas maen di Tanjung Benoa dan sorenya kita ke Kuta untuk liat sunset, setelah itu baru kita ke hotel. akhirnya nemu kasur juga setelah 48 jam di bis.

nyampe hotel kita sempet takjub sama hotel tempat kita nginep (puri dewa bratha) yang terbilang cukup eksotis. suasana Bali-nya emang dapet banget sih, apalagi gue n 2 temen gue dapet kamar yang berbentuk cottage tepat di depan kolam renang hotel. kita sekamar ber-4. the divas dan 1 temen kampus kita yang sama sekali kita ga kenal. walaupun kamarnya emang enak tapi ternyata kesialan kita belom selesai juga. pas mau mandi kita baru ngerasain susahnya. kamar mandi kita cuma ada shower, closet, n wastafel. awalnya sih airnya lancar aja. keluar lewat shower tapi lama2 ngalirnya makin kecil n ga ngalir sama sekali. believe it or not, kita akhirnya mandi dengan nadangin air dari wastafel pake gelas aqua buat mandi (karena cuma air di wastafel aja yang ngalirnya masih lancar, ga mungkin kan kita mandi pake air closet). benar2 mengenaskan..!!

malem itu akhirnya setelah acara bebas yang kita pake buat shopping di kawasan Legian, akhirnya sebelom pulang ke hotel kita mampir ke minimarket untuk beli ember (udah jelas kan untuk apa embernya..). oia, selain air yang lancar, saluran air di bawah shower pun mampet. jadilah 1/4 bagian kamar mandi jadi genangan air sabun, dll. komplain yang kita ajuin ke pihak hotel atau panitia juga ga digubris, jadi ya terpaksa lah kita terima nasib harus merasakan liburan 3 hari di Bali mandi dari air wastafel yang ditadangin pake ember dengan gelas aqua sebagai pengganti gayung. gue yakin belom pernah ada kan yang ngerasain kayak gitu.

hari ke-2 di Bali ga terlalu banyak gangguan. kita terbebas dari segala kesialan. tapi hari ke-3 kesialan balik lagi ke kita. waktu pengen check out dari hotel, vita kehilangan uang sekitar 500 ribu dari dompetnya. bukannya suuzon, tapi udah ketauan siapa yang ngambil uangnya. ga ada orang lain yang ada di kamar kita selain temen kampus yang ga kita kenal itu. lagipula dari pagi emang dia udah agak aneh. yang biasanya dia mandi paling awal n cabut dari kamar duluan tiba2 dia mandi justru paling belakangan (biasanya gue yang terakhir mandi). jadi pas kita turun dari kamar untuk sarapan, cuma dia yang ada di dalem kamar. anehnya lagi, pas dia sarapan, dia juga udah sangat rapih dengan bawa2 koper dan langsung kasih kunci kamar ke kita padahal kita berangkat masih agak lama. ngapain juga dia bawa2 koper segede gitu pas sarapan..??

malem sebelom kejadian kita emang sempet ngobrol di kamar masalah keuangan kita yang udah menipis. dewi bilang uangnya tinggal 50 ribu, sedangkan uang gue tinggal 20 ribu doank, makanya malem itu kita nanya kira2 besok bakal mampir ke ATM dulu apa ga. pas kita lagi ngobrol itu juga si temen kita ini nyeletuk n bilang uangnya juga tinggal 10 ribu. vita emang sempet bilang ke gue n dewi kalo emang pada mau belanja lagi ntar pake uang dia aja dulu karena dia masih sedia cash sekitar 1 juta dan temen kita itu juga liat kalo vita ngitung uangnya di depan kita semua.

karena uang yang ilang terbilang banyak, vita akhirnya ngelaporin insiden itu ke dosen yang ikut rombongan kita. kamar kita akhirnya di geledah n vita dibawa untuk di interogasi. dan sialnya gue sama dewi ikut2an terseret jadi tersangka cuma karena kita 1 kamar juga sama vita. untungnya vita ngejelasin kalo gue sama dewi ga mungkin ngelakuin itu. kalo emang kita mau nyolong barang2nya vita mah ga usah nunggu di Bali, udah dari dulu aja kita embat barang2nya, secara vita emang suka asal kalo naro barang. lagipula pagi itu kita selalu sama2, mulai dari tunggu2an mandi sampe akhirnya turun untuk sarapan kita selalu sama2, jadi kalo emang gue atau dewi pelakunya, gimana caranya gue bisa ngambil uangnya vita sedangkan pada saat itu gue lagi sama dia.

yang bikin kita yakin kalo temen kita itu pelakunya karena pas di Bedugul, kita sempet liat dia belanja banyak banget padahal hari itu kita sama sekali ga berenti di ATM dan dia juga keliatan banget ngindarin kita. vita sih udah ikhlasin uangnya tapi ya agak nyesek juga kalo ternyata kejadiannya kayak gitu. tapi ya sudahlah..mungkin ini emang teguran juga supaya vita banyak beramal lagi. hehehehe. toh semua kejadian pasti ada maksudnya. dengan kayak gitu kita jadi lebih waspada aja. mungkin emang bener pepatah yang bilang "jangan terlalu percaya dengan orang yang baru kamu kenal", karena itu emang terbukti.

seberapa banyak kesialan yang udah kita alamin di Bali tetep aja bakal jadi cerita yang bisa tetep dikenang. paling ga ini bisa jadi salah satu bukti kecil buat orang2 yang selama ini nganggep kita hedonisme dan ga pernah bisa hidup susah. kalo emang kita ga bisa hidup susah, dari malem pertama kita ngalamin kesulitan air, kita bakalan minta pindah kamar atau malah pindah hotel aja, tapi nyatanya ga kan. sebenernya kita sama aja kayak yang mereka pikir. kita cuma manusia biasa kok. kalaupun emang banyak banget kekurangan yang kita punya ya itu hal yang wajar kan, karena emang ga ada manusia yang sempurna.

Jumat, 19 Juni 2009

jogja..i'm in love

jogja..satu kota dengan banyak kenangan. gue juga ga tau gimana awalnya gue bisa segini cintanya sama jogja. mungkin karena dari kecil gue udah sering di ajak kesana sama bonyok, kebetulan ada beberapa sodara gue yang tinggal di jogja. atau mungkin karena gue pernah punya satu cerita sendiri tentang jogja (tentang orang jogjanya sih sebenernya..hehehe). apapun itu, gue udah terlanjur cinta sama jogja. saking cintanya gue bahkan berencana untuk ngelanjutin kuliah S2 gue disana. mudah-mudahan aja harapan gue bisa terwujud. amin..

sejak kuliah di semarang, gue emang jadi lebih sering ke jogja. selain karena jaraknya yang emang lumayan deket, cuma sekitar 3 jam perjalanan dari semarang, jogja juga tempat yang tepat untuk bisa refreshing dari semua kepenatan selama kuliah kalo lagi ga bisa pulang ke depok. gue akuin jogja emang unik. kita bisa eksplore banyak hal dari jogja, mulai dari tempat wisatanya yang udah dikenal luas, sampe makanannya yang bikin kangen. dan 1 hal yang masih berkesan buat gue sampe sekarang adalah ramahnya orang-orang jogja. mulai dari tukang becak sampe yang jaga counter di mall gede tu ramah banget. walaupun kita nolak jasanya tapi mereka tetep senyum sama kita.

gue ke jogja baru beberapa hari yang lalu. gue kesana sama beberapa temen gue. yah..walaupun ternyata ga sesuai dengan rencana awal yang udah kita siapin, tapi kekecewaan gue bisa keapus begitu nyampe jogja. bukan sekali ini aja jogja bisa ngapus semua kecewa dan sedih gue. dulu di awal kuliah gue, tiap gue kangen sama keluarga dan bosen sama kegiatan kuliah gue, pasti gue di ajak ke jogja sama some0ne special gue (pada waktu itu). walaupun kejadian itu udah lama lewat, tapi tetep aja sampe sekarang jogja masih bisa bikin gue selalu seneng tiap ada disana. fiuh..belom lama gue balik dari jogja tapi rasanya gue dah kangen banget mau kesana lagi.

entah dulu atau sekarang, buat gue jogja tetep aja sama walaupun gue sekarang kesana dengan orang-orang yang berbeda. sepertinya bakal menyenangkan kalo gue beneran bisa stay disana dalam waktu yang lama. gue bakal bisa nostalgia dan bikin kenangan yang lebih banyak lagi disana. gue emang udah terlalu cinta sama jogja. apa gue harus cari cowok jogja juga ya..?? hahaha.. kalo itu cuma waktu yang bisa kasih jawabannya. siapapun cowok gue nanti, gue harap dia bersedia untuk ngeluangin waktunya buat ngunjungin jogja bareng gue. it will be a great moment..

Kamis, 18 Juni 2009

harus lebih bersyukur

astagfirullah..gue selama ini ga sadar kalo gue udah jarang banget bersyukur sama apa yang gue punya. gue ga pernah puas sama apa yang udah gue dapet. jangankan untuk bersyukur, yang ada gue malah selalu nuntut untuk bisa dapet yang lebih lagi. gue ga sadar kalo sebenernya gue udah beruntung banget bisa dapetin semua itu walaupun itu bukan sesuatu yang paling bagus dan baru seperti yang orang lain punya. gue lupa untuk bersyukur karena selalu melihat orang2 yang berada di atas gue. gue lupa kalo ada banyak orang yang keadaannya jauh berada di bawah gue.

untungnya gue disadarkan sebelom keadaan lebih buruk lagi. mungkin ini semua emang pelajaran buat gue. gue justru disadarkan sama orang yang ga jauh beda ma gue. orang yang menurut gue kurang bisa bersyukur sama keadaannya, dan yang lebih parahnya lagi dia juga seneng ngejatohin orang untuk ngangkat dirinya sendiri (yang sebenernya dimata gue malah itu ngejatohin dirinya sendiri). nauzubillah min zalik..jangan sampe gue jadi orang seperti itu. paling ga sekarang gue dah sadar untuk selalu bersyukur sebelom gue mulai ngejatohin orang lain cuma untuk bikin diri gue tampak baik di depan mereka. gue sih percaya, selama kita baik sama orang, orangpun juga akan baik ma kita tanpa kita harus promosiin diri kita di depan mereka.

gue sempet kaget dan agak males waktu denger orang itu ngebanggain dirinya dan berusaha untuk ngejatohin orang lain (yang kebetulan adalah gue). dia ngebanggain dirinya supaya orang yang diajak ngomong tau kalo dia lebih hebat segalanya dari gue. dia punya apa yang ga gue punya dan dia bangga akan hal itu. ga salah sih dia kayak gitu, tapi ga seharusnya juga dia ngomong kayak gitu di depan orang lain kan..?? gue nulis ini bukan bermaksud untuk ngebela diri gue sendiri, tapi dari situasi kemaren yang gue liat sendiri, hampir semua orang yang ada disitu dan denger omongannya bukannya malah jadi bangga sama dia tapi hampir semuanya justru jadi males dengernya. keliatan banget dari ekspresi orang2 itu yang hampir semuanya senyum kecut ke arah gue dengan pandangan males ke temen gue itu.

dari situ gue jadi mikir aja, kayaknya ga ada gunanya kita gembar gembor dan pamer apa yang kita punya atau apa yang udah kita dapet ke orang lain karena itu ga ada untungnya. orang2 justru ga akan simpatik ma kita kalo kita kayak gitu. kemaren gue jadi kayak ditampar aja. selama ini gue sering ngebanggain apa yang gue punya sama orang2 supaya mereka ngiri ma gue. hehe..childish banget yah!! tapi sejak kejadian kemaren, insya allah gue ga akan gitu lagi. gue yang denger ada orang yang ngomong kayak gitu aja males, gue ga mau orang2 juga pada males ma gue kalo gue ngomong kayak gitu di depan mereka.

Ya Allah..sadarkanlah aku untuk selalu bersyukur pada-Mu. jangan sampai aku menjadi orang2 yang lupa akan nikmat-Mu dan lalai untuk selalu bersyukur pada-Mu. jagalah aku dari semua perbuatan itu ya Allah..amin!!

Rabu, 10 Juni 2009

harga untuk sebuah rasa sayang

ternyata menyayangi seseorang itu ga cuma-cuma, tapi ada harganya. selama ini banyak yang bilang kalo cinta dan kasih sayang itu ga ada harganya. cinta dan kasih sayang ga bisa dibeli dengan apapun juga. dan selama itu juga gue percaya. sampai pada satu saat dimana gue mengenal seseorang yang nunjukin gue sisi lain dari cinta dan kasih sayang. disitu gue mulai berpikir. ternyata semuanya ga cuma-cuma. justru kita harus bayar dengan harga yang sangat mahal untuk sebuah cinta dan kasih sayang.

selama gue kenal dia, udah banyak banget kebaikan yang dia kasih buat gue. ga terhitung. mulai dari waktu, pikiran, uang, tenaga, udah banyak yang dia buang buat gue. sebagai orang yang tau diri, gue berusaha sebisa mungkin untuk ngebales semua kebaikannya itu walau emang ga sebanding. dengan semua itu gue yakin akan 1 hal, dia emang bener-bener sayang sama gue. satu keyakinan yang bikin gue bisa mulai nerima dia disamping gue walaupun pada saat itu gue belom ada perasaan apa-apa buat dia.

dari situ gue mulai ngebuka diri gue buat dia karena ngerasa emang dia orang yang bener-bener baik. nilai dia di mata gue sangat-sangat tinggi walaupun banyak orang-orang yang mulai melihat kedekatan gue sama dia banyak yang ngasih komentar negatif. tapi gue tetep cuek ga mau dengerin mereka karena gue pikir mereka ga kenal dia. gue ga pernah berharap dia bisa jadi sempurna, tapi gue pengen paling tidak dia bisa jadi sosok yang selama ini gue nilai baik. dengan begitu gue akan bisa bilang ke orang-orang yang ga suka ma dia kalo apa yang mereka omongin itu ga bener.

manusia emang ga ada yang sempurna. begitu juga dia. setelah gue kenal deket ma dia, mata gue jadi terbuka akan banyak hal. banyak hal yang selama ini ga pernah gue tau. gue ga mau nyalahin dia untuk itu semua. semua manusia emang pernah berbuat salah. dan justru kesalahan itulah yang terkadang jadi pelajaran paling berharga buat manusia untuk memperbaiki dirinya. dan dia juga mengungkapkan hal yang sama ke gue. dia menyesal dengan semua yang telah terjadi di masa lalunya. awalnya agak berat buat gue untuk nerima semuanya. tapi keyakinannya untuk berubah berhasil bikin gue tetep bertahan karena gue percaya sama dia.

gue pikir, dengan gue bisa nerima semua masa lalunya, gue bisa sedikit bantu dia untuk berubah dan keluar dari semua itu. mungkin itu salah satu cara balas budi gue untuk dia atas semua kebaikannya selama ini. semakin lama gue makin ga bisa lepas dari dia, mungkin karena gue udah mulai sayang sama dia. semakin lama kita semakin deket, tanpa sekat, bisa dibilang hampir semua kejelekan masing-masing kita tau. sayangnya semua ga sesuai dengan harapan gue. udah banyak cara gue lakuin untuk bikin dia berubah tapi nyatanya ga ada 1 pun yang berhasil. gue juga ga tau apa cara gue yang salah, atau dia emang ga pernah mau untuk berubah.

1 hal yang bikin gue tetep percaya sama dia karena dia bilang dia benci masa lalunya. itu alasannya dia ga pernah suka kalo gue coba ngungkit tentang masa lalunya. awalnya gue kira, dengan gue sama dia, dia bener-bener bisa berubah. tapi nihil. nyatanya bukan dia yang berubah, tapi gue. selama ini gue selalu berusaha buat ngertiin dia dengan cari tau tentang masa lalunya. berhasil memang. tapi bukan berhasil bikin dia bisa keluar dari masa lalunya, tapi justru malah bikin dia makin terperangkap lebih dalam. yang gue rasain sekarang justru bukan suatu perbaikan. gue justru bener-bener ngeliat dia seperti di masa lalunya. bahkan sosok yang awalnya gue kenal baik pun udah ga ada. dan yang lebih parahnya lagi, dia ikut menyeret gue ke dalam lingkaran masa lalunya itu.

gue emang sering nanya tentang masa lalunya, dan gue bisa terima itu semua atas diri dia. bukan berarti semua kepercayaan gue ke dia malah ngebuat dia berpikir gue sama dengan orang-orang di masa lalunya itu. salah gue juga emang, gue yang terlalu dalam pengen tau tentang dunianya. tapi gue pikir itu semua demi dia. demi sebuah perubahan yang menjadi satu-satunya alasan gue bertahan disampingnya. gue kira dia butuh gue. gue kira dia emang beneran sayang sama gue. rasa sayang yang ga bisa ternilai harganya dengan apapun juga seperti yang selama ini gue yakinin. tapi nyatanya gue salah. salah besar. dengan masuk ke dunianya gue jadi tau kalo gue harus bayar semua itu. mungkin emang ga dengan uang, tapi dengan banyak hal yang sebenernya sangat gue benci.

mungkin gue emang bodoh karena ngebiarin diri gue hanyut ke dalam dunianya. gue ga bisa teguh sama pendirian gue sendiri yang pengen ngerubah dia. bukan maksud gue mau ngedoktrin dia dan ngejadiin dia seperti apa yang gue mau, tapi lebih untuk kebaikannya sendiri karena gue berpikir bukan untuk saat ini aja, tapi jauh ke depan. seandainya bukan gue orang terakhir buat dia, gue ga mau ada cewek yang nolak dia karena tau masa lalunya. semua cewek pasti bakal berat nerima kalo tau cowoknya punya masa lalu kayak gitu sekalipun orang itu udah bener-bener bertobat.

entah karena rasa sayang gue yang semakin besar buat dia, sedikit demi sedikit gue mulai berubah. gue mulai mentolerir semua yang dia lakukan di masa lalunya. dia tau gue ga suka. gue juga udah sering ngomong sama dia tentang hal ini, tapi hasilnya tetep sama. nol besar. berkali-kali gue nolak dengan tegas, tapi dia tetep bisa bikin gue luluh lagi dengan kata-kata sayangnya. dan gue jadi benci sama diri gue sendiri karena hal itu. hal dulu selalu gue pegang sampai banyak orang yang bilang gue munafik dan sebagainya. tapi sekarang dengan gampangnya gue justru ngelakuin hal yang sebaliknya. hal yang bikin gue jadi semakin rendah dimatanya dan dimata orang-orang.

yang ada dalam otak gue selama ini mungkin emang cuma hal itu yang bisa bikin dia bahagia. dan gue sempet berpikir kalo emang ga ada salahnya toh itu semua untuk ngebahagiain orang yang kita sayang. gue emang sempet sedikit terlena sama semuanya sampai akhirnya gue berpikir apa yang udah gue lakuin itu salah. gue kembali punya keyakinan kalo emang rasa sayang itu ga bisa diganti dengan apapun juga. tapi yang gue hadapin jauh dari kenyataan. di dunianya, gue harus ngebeli semua rasa sayang itu dengan nurutin apa yang dia mau seperti masa lalunya. hal yang semakin lama makin membuat nilainya hancur dimata gue. kenyataan yang bener-bener bikin gue sakit. bukan karena dia belum bisa berubah, tapi karena dia merusak kepercayaan gue ke dia.

semakin lama dia justru makin ga terkontrol. dia makin nyeret gue masuk semakin dalam ke dunianya. dunia dimana gue ga bisa nemuin apa arti cinta dan kasih sayang yang selama ini gue yakinin. dunia dimana gue harus mengorbankan semuanya hanya untuk sebuah rasa sayang. dunia dimana dia ga lagi mandang gue sebagai diri gue sendiri, tapi sebagai pengganti orang di masa lalunya. dunia yang bikin gue jijik sama diri gue sendiri. dan dunia yang udah ngerubah gue sejauh ini. semua emang butuh pengorbanan, tapi bukan pengorbanan yang seperti ini.

gue udah sangat ngerasa ga nyaman dengan semuanya. dengan sekian banyak perubahan dalam hidup gue yang terjadi relatif singkat. tapi gue udah ga tau cara seperti apa lagi yang bisa bikin dia bener-bener sadar dan berubah. semua omongan gue cuma ibarat angin buat dia. atau sepertinya apa yang gue pikirkan selama ini salah. semua tentang rasa sayangnya ke gue. mungkin itu cuma pikiran kosong gue aja. karena yang gue liat sekarang, gue ga punya arti apa-apa buat dia. gue bukan orang yang tepat untuk bikin dia berubah. bukan orang yang tepat untuk terima semua pengorbanannya kalo dia emang bener-bener pengen berubah karena gue emang ga berharga sama sekali buat dia.

mungkin cuma lewat tulisan ini gue bisa nyampein semuanya. dan pada saat lo baca tulisan gue ini, entah gue masih ada buat lo atau ga, gue harap pikiran lo bisa sedikit lebih terbuka. selama ini lo tau udah banyak penolakan dari gue tentang ini semua. gue ga akan menyalahkan lo dengan dunia lo, tapi gue mohon sekali aja ngertiin gue. gue mau lo berubah bukan buat gue, tapi buat kebaikan lo sendiri karena gue sayang sama lo. tapi kalo untuk semua rasa sayang itu gue harus bayar mahal dengan semua hal yang gue ga suka, sorry gue ga bisa. gue ga akan minta lo berubah jadi orang yang sempurna buat gue karena gue tau itu ga mungkin. tapi pliis, sedikit aja lo hargain gue sebagai seorang cewek. kalo emang lo ga bisa keluar dari dunia lo itu, jangan bawa gue masuk ke dunia lo. gue adalah gue, bukan orang di masa lalu lo itu.

selama ini gue udah coba untuk selalu bisa ngertiin lo, karena gue sayang sama lo. gue ga mau liat lo semakin ancur. dan kalo memang lo juga sayang sama gue, lo pasti akan ngelakuin hal yang sama buat gue. lo ga akan bikin ancur orang yang lo sayang. udah cukup gue hidup di dunia lo, dan gue bakal jadi diri gue yang dulu. jadi diri gue yang nolak semua perbuatan kayak gini. kalo emang lo masih mau gue disamping lo, sekarang lo yang harus ikutin aturan main gue karena gue dah terlalu capek dengan semua permainan lo selama ini..gue percaya lo pasti ngerti. dan seperti apa yang udah sering gue bilang ke lo, lebih baik gue pergi dari kehidupan lo daripada gue ga bisa bikin hidup lo lebih baik. sekarang semua keputusan ada di tangan lo. lo mau berubah atau ga semua tergantung pilihan lo. dan apapun itu pilihannya, semoga emang itu yang terbaik buat lo.

Senin, 08 Juni 2009

aku untuk mereka

saat ini gue lagi ngerasa lelah banget. salah satunya karena deadline skripsi gue yang makin mepet, dan juga gue lagi ngerasa sendirian. entah kenapa, di saat gue lagi butuh banget orang-orang di sekeliling gue buat nyemangatin gue, tapi ga ada satu pun dari mereka yang ada. sekalipun ada, tujuan mereka nyemangatin gue bukan buat bantuin gue, tapi supaya semua rencana mereka berjalan dengan lancar. mungkin itu yang bikin gue 2 kali lipat lebih capek. selain gue harus ngadepin deadline skripsi gue sendirian, gue juga harus mikirin mereka supaya mereka ga kecewa.

selama ini sepertinya tanpa sadar gue udah hidup buat mereka. hidup gue sebagian besar justru buat mereka. mungkin itu yang bikin mereka mikir kalo gue itu adalah BONEKA atau robot yang diprogram buat nurutin semua keinginan mereka.atau mungkin yang lebih parah, mereka cuma anggep gue sebagai sarana bersenang2 mereka..?? PERSETAN sama mereka semua..

gue ga butuh mereka selalu ada disamping gue kayak yang gue lakuin buat mereka. gue juga ga butuh mereka semua nurutin apapun yang gue mau kayak apa yang udah gue lakuin buat mereka. gue ga butuh itu semua. gue cuma BUTUH mereka bisa NGERTIIN gue sedikit aja. bisa ngerti kapan gue butuh sendiri. bisa ngerti apa yang sebenernya gue mau. bisa ngerti kalo gue sebenernya udah MUAK sama semua keinginan mereka yang selama ini harus gue turutin. GUE MUAK SAMA SEMUA ITU..

gue tau mereka ga tuli. ga cuma sekali mereka denger gue bilang "NGGAK" kalo mereka nyuruh gue ngelakuin sesuatu yang ga gue suka. tapi nyatanya apa..?? bukannya ngerti, mereka malah kayak ga pernah dengerin omongan gue itu. mereka tetep aja berusaha buat nego dan tetap nyuruh gue ngelakuin semuanya. mungkin slama ini gue emang selalu nurutin apapun permintaan mereka, tapi harusnya mereka bisa lebih peka. kalo emang gue udah bilang ga mau ya ga mau. sekalipun gue tetep ngelakuin, seharusnya mereka tau kalo gue TERPAKSA ngelakuinnya buat mereka.

gue juga tau mereka semua ga buta. udah sering banget gue NANGIS di depan mereka karena berada di dalam situasi yang gue ga suka. mereka bisa liat dengan mata mereka sendiri gimana keadaan gue saat itu. tapi nyatanya apa..?? mereka cuma bersimpati saat itu aja. setelah air mata gue kering, gue akan tetep jadi boneka mereka yang harus selalu nurutin semua PERMINTAAN mereka. apa selamanya harus gitu terus..?? Untuk bisa di ngertiin sebentar aja gue harus ngorbanin air mata gue..??

selama ini, mereka sering banget bilang kalo mereka SAYANG sama gue. mereka ngerti apa yang gue mau. BULLSHIT semua!! kalo emang mereka sayang sama gue, tanpa gue harus nangis pun mereka seharusnya tau apa yang gue mau. dan kalo mereka ngerasa udah ngertiin gue, seharusnya mereka juga bisa tau kalo gue GA SUKA tanpa harus gue ngomong berulang-ulang. gue mungkin emang bukan orang yang banyak protes, tapi seharusnya dengan gue DIEM tanpa mau ngomong sama mereka, mereka bisa tau kalo ada yang mengganjal hati gue.

buat gue, MEREKA adalah orang-orang PENTING yang ada di hidup gue. tapi kalo demi KESENANGAN mereka gue harus NGORBANIN diri gue sendiri, gue rasa gue GA BISA. gue ga mau selamanya jadi boneka mereka yang bisa selalu diperintah. gue juga punya HATI. apapun yang mereka kasih buat gue ga akan SETIMPAL sama apa yang udah mereka perbuat ke gue. selama ini gue udah berusaha buat jadi yang TERBAIK buat mereka. gue berusaha supaya mereka ga kecewa sama gue. tapi apa mereka juga BERPIKIR kayak gitu buat gue..??

udah cukup gue hidup sebagai BUDAK mereka. gue pengen bisa NIKMATIN hidup gue sendiri dengan orang-orang yang emang bener-bener SAYANG dan NGERTI gue. gue udah capek hidup sama orang-orang yang selalu maksain KEEGOISAN mereka sendiri. gue ga mau hidup gue sia-sia dengan hal-hal ga penting yang ga gue suka cuma demi NYENENGIN orang lain. Apalagi ga ada yang pernah sedikitpun MENGHARGAI apa yang udah gue lakuin buat mereka. bener2 GA TAU DIRI...

mungkin selama ini emang gue yang BODOH udah mau diperalat sama mereka. gue yang udah BERSALAH sama diri gue sendiri. gue ga akan nyuruh mereka untuk minta maaf karena percuma juga, gue YAKIN mereka akan ngerasa GA BERSALAH sama gue. mungkin emang bakal lama nunggu sampe mereka PEKA dan bisa ngertiin gue. udah cukup buat gue hidup untuk mereka. kalo buat mereka gue juga orang penting dalam hidup mereka, mereka pasti bakal hidup untuk gue juga. tapi selama ini nyatanya ga..