baru beberapa jam gue tulis posting tentang hasil tes CPNS Kejaksaan, tapi efek ga lulusnya gue di tes kemaren ternyata cepet banget terasanya. gue tau nyokap kecewa sama hasilnya, tapi gue pikir dia bisa terima hasilnya dengan ikhlas. ternyata ga. pagi ini gue terbangun karena denger omongan ga enak dari nyokap yang berhubungan sama hasil tes gue kemaren.
tadi nyokap bangunin gue untuk nanya gue mau ambil kartu ujian CPNS KY jam berapa. setelah gue jawab kalo gue bakal berangkat agak siang, mengingat hari ini Dani masih harus bolak/i Jatinegara buat jemput Sinung n Nico di stasiun, gue berusaha untuk tidur lagi karena gue baru tidur beberapa jam (semalem gue baru tidur jam 2 pagi). tapi belom juga gue bisa tidur lagi waktu gue denger nyokap ngomong sama ade gue soal ketidak-lulusan gue ini. tanpa gue sangka nyokap bilang sesuatu sebagai ungkapan kecewanya ke gue sama ade gue yang lagi siap2 berangkat sekolah.
“semoga Mbak Icha lulus ujian KY nanti biar ga usah lama-lama nganggur lagi. Ibu jadi sedih, udah keuangan lagi susah, Mbak Icha ternyata ga lulus Kejaksaan juga.”
ade gue ga bisa komentar banyak denger omongan nyokap itu, begitu juga gue yang cuma bisa pura2 tidur. setelah ngomong kayak gitu nyokap langsung berangkat ngantor karena mobil jemputannya udah dateng. ade gue mandi. dan gue cuma bisa nangis di posisi pura2 tidur gue. gue emang ga lulus tes Kejaksaan kemaren. tapi apa itu salah gue..?? gue udah berusaha sebaik mungkin ngerjain ujian kemaren, tapi kalo emang Tuhan ga mengizinkan gue lulus, apa itu kesalahan gue..??
jujur aja gue sedih banget denger omongan nyokap itu. ya mungkin bener sampe sekarang gue masih nganggur. tapi apa lantas itu harus dilimpahkan sebagai kesalahan gue juga..?? nyokap boleh kecewa dengan status pengangguran gue ini kalo setelah lulus gue ga pernah berbuat apapun untuk cari kerja. nyatanya setaun ini gue berusaha banget untuk cari kerja sambil nunggu kesempatan daftar CPNS Kejaksaan kayak yang nyokap pengen.
selama setaun ini toh nyokap juga tau persis gimana hasil usaha gue itu. beberapa kali gue dapet tawaran kerja dari beberapa perusahaan swasta atau BUMN, tapi sebelom gue ambil kesempatan tes itu gue selalu tanya pendapat nyokap dulu, dan pendapatnya selalu sama. nyokap selalu nyaranin untuk ga usah diambil aja. beberapa kali gue malah udah sempet dinyatakan lolos dan diterima di beberapa perusahaan swasta itu, tapi toh akhirnya gue terpaksa mundur karena nyokap ga ngasih gue ijin untuk kerja disana. dan sekarang, gue yang disalahkan karena belom punya kerjaan.
gue tau nyokap kecewa, tapi apa harus nyalahin gue sampe segitunya..?? gue juga pengen bisa banggain dia dengan masuk instansi yang sama karena itu juga jadi salah 1 alasan gue mau kuliah di bidang yang sebenernya ga gue suka. selama ini gue selalu nurut ngikutin apa yang nyokap mau walaupun hati kecil gue sebenernya nolak itu semua. tapi gue bisa apa..?? gue cuma bisa jalanin kewajiban gue sebagai anak yang harus selalu nurut kata orangtua. gue ga pernah minta macem2 karena gue sadar 100% orangtua gue bukan orang yang kaya raya yang bisa ngabulin semua permintaan gue dengan mudahnya.
dari dulu gue selalu berusaha jadi yang terbaik. tapi sekarang setelah ada omongan kayak gitu, apa yang udah gue lakuin untuk banggain orangtua gue terutama nyokap jadi terkesan percuma. semua prestasi yang gue buat jadi ilang gitu aja hanya karena kesalahan gue yang ga lulus tes di instansi yang sama dengan nyokap. buat gue ini sangat2 ga adil. untuk akhirnya bisa masuk ke instansi itu, abang gue toh juga harus ikut tes 2 tahun berturut2. waktu abang gue gagal di tesnya yang pertama, nyokap bisa terima kegagalan itu tanpa nyalahin abang gue sedikitpun. tapi kenapa sekarang ga bisa..??
gue udah ngelakuin semaksimal yang gue bisa walau hasilnya ternyata gagal. gue ga minta apapun, cuma tolong hargai usaha gue. tolong jangan salahin gue sama sesuatu yang bukan kesalahan gue. gue tau nyokap kecewa, tapi apa nyokap tau dengan adanya omongannya tadi itu bikin gue lebih kecewa. selama ini gue diharuskan jadi yang terbaik di keluarga. cuma gue satu2nya anak di dalam keluarga yang diharuskan bisa masuk sekolah negeri dari SD sampe kuliah. cuma gue yang diharuskan lulus dari tiap jenjang pendidikan gue itu tepat waktu dan dengan nilai yang memuaskan. walaupun gue bukan yang paling pinter di sekolah paling ga sampe sekarang nilai gue ga pernah mengecewakan.
nyokap ga pernah tau gimana beratnya gue ngejalanin kuliah gue di Semarang. kuliah di bidang yang ga gue suka dan jauh dari keluarga dan teman. nyokap ga pernah tau gimana kerasnya usaha gue ngejar nilai mati2an untuk dapet IPK yang bagus. nyokap ga pernah tau kalo waktu gue nyaris memutuskan untuk ga ngambil PMDK gue di FH Undip itu adalah salah 1 bentuk protes gue. yang nyokap tau gue harus lulus tepat waktu dengan IPK bagus dan segera nyusul nyokap dan abang gue di instansi tersebut tanpa mau tau apakah itu sesuai sama hati kecil gue apa ga.
gue mau nangis darah pun juga ga akan ngerubah keadaan. yang ada bukannya nanya ada apa, nyokap pasti bakal bilang supaya gue jangan jadi orang yang cengeng. apa gue ga boleh nangis karena kecewa..?? apa gue ga boleh meluapkan apa yang ada di hati gue saat ini..?? gue capek jadi boneka. gue capek selalu ngikutin perintah nyokap dan berusaha sebaik mungkin tapi begitu gagal gue yang disalahkan. gue serasa ga punya hak apapun baik sebagai anak ataupun sebagai individu. kalo gue sama sekali ga punya hak apapun, lantas apa bisa gue dibilang manusia..??
gue selalu berusaha ngelakuin semuanya tanpa cacat untuk ngebanggain kalian dan sekarang nyokap justru menyalahkan gue atas kegagalan yang bukan pure kesalahan gue. padahal abang gue yang jelas2 udah bikin banyak kesalahan baik ke nyokap, keluarga, ataupun keluarga besar ga pernah disalahkan atas semua kesalahannya itu. apa itu yang namanya adil..?? adil dalam konteks apa..?? adil dalam cara pandangnya siapa..?? gue yang udah sangat berusaha ga berbuat kesalahan di semua aspek kehidupan gue aja masih dicari2 kesalahannya, apalagi kalo gue sampe berbuat kesalahan yang sama kayak abang gue..??
gue ga bisa dan ga mungkin berdebat sama nyokap tentang ini. gue cuma bisa ngungkapin semuanya lewat kata2 disini yang mungkin ga akan pernah tersampaikan ke nyokap. tapi setelah kejadian tadi, gue jadi mikir untuk mulai memilih jalan gue sendiri dengan atau tanpa izin dari nyokap. gue rasa akan lebih gampang diterima kalo pada akhirnya gue yang disalahkan waktu pilihan gue itu ternyata salah, daripada gue harus tetep jalan di jalan yang nyokap pilih tapi tetap disalahkan kalo ada keadaan yang ga berjalan sesuai rencananya.
gue akan pilih jalan gue sendiri mom. semoga apapun yang gue pilih nanti dan gue yakini benar itu pada akhirnya bisa ngebanggain kalian sebagai orangtua gue. dan selama itu belom bisa terjadi, biarkan gue ngebuktiin itu semua melalui proses kalo gue juga bisa buat kalian bangga dengan cara gue sendiri. gue hormati kalian sebagai orangtua gue, dan sekarang gue minta kalian bisa hargai pilihan gue ini sebagai hak gue.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar